Vinicius de Moraes

Quem pagará o enterro e as flores se eu morrer de amores?

Como diria meu amigo Rafael: “Tirada por um N95″

Muito bom!

Carreira em TI – Modelo Y x Analistas (Prazer, sou Analista 8)

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Analistas 1
Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões.

Analista 5
Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

Cazuza

Poeminha bobo… Escrito pelo gênio quando ainda criança.

Note a descoberta da sexualidade  e a surpresa infantil ao perceber que andava na contramão…

Nasci no rio de janeiro

fruto do amor verdadeiro

de uma cristã e um cristão

Num apezinho maneiro

cresci vendo Tarcisio Meira

meu pai na televisão

Fui na infância um cordeiro

até descobrir no banheiro

que eu tava na contramão

Daí sartei fora sem freio

me estrepo mas tô sempre inteiro

e sou bem feliz meu irmão

Meu samba.

Pessoal, desculpe a falta de atualizações.

Estou numa fase mais introspectiva.

Quem sabe posto uma interpretação minha pra essa música.

Vamos ver.

Essa música literalmente me faz voar! You Send Me Flying (Cherry) – Amy Winehouse.

Recomendo fortemente qeu você entre no clima da música.

Bilhete – Mário Quintana

Se tu me amas, ama-me baixinho
Não o grites de cima dos telhados
Deixa em paz os passarinhos
Deixa em paz a mim!
Se me queres,
enfim,
tem de ser bem devagarinho, Amada,
que a vida é breve, e o amor mais breve ainda…

Farra chácara BH – Desculpas esfarrapadas

Ontem dei muita risada com as desculpas arrumadas pelos jogadores do flamengo envolvidos na farra em uma chácara com prostitutas em Belo Horizonte.

3° Lugar – ‘Eu não estava na chácara, apenas emprestei para o pessoal fazer o churrasco’

2° Lugar – ‘Eu não voltei com a delegação porque fui fazer uma visita a minha avó’

1° Lugar disparado – ‘Só fiquei meia hora porque NÃO GOSTEI DO AMBIENTE’

AEUHUAEUAEUHAUEHUAEUAEHUEAHEUAHUAEHUHAUHEUAHEUAHUEHAUH

Cara numa chácara cheio de putas com bebida à vontade e foi embora PQ NÃO GOSTOU DO AMBIENTE?

Aham, então tá!

Sexta feira! Jim Morrinson

Levanta as mãos pro céu e pede me levaaaaaaaa!!!!

Revista da Natália vai vender mais que pão quente!

Pela quantidade de visitas que tive no post referente as fotos da Natália cheguei a conclusão que essa revista vai bater todos os recordes de vendas…

Vou dizer… Moro pertinho de Passo Fundo (75 Km) e além de bonita ela é dona de uma doçura e inocência incríveis.

Merece o sucesso e a grana, só espero que não suba pra cabeça.

Cascavelletes – Eu quis comer você (Clube da criança)

Em tempos de caça às bruxas contra os pedófilos a imagem que vemos a seguir é surreal!

Tenho vários amigos ‘papa anjo’ que a menina passou dos 16 anos já querem pegar e agora andam todos com medo! Na baladinha os carinhas só querem as coroas… kakakak

Detalhe hilário do vídeo: Mr. Flavio Basso (hoje júpiter maçã) na época do Clube da Criança com a Angélica carregando o seu precioso hímem! (Se é que o Cesar Filho, namoradinho da época não passou a perna na moçada antes!)

Frase de Flávio Basso para a Mrs Virgem: ‘É, eu quis comer você’ – Ao vivo!

Eu notei que a loirosa pagou um pau pra ele hein?!
Gostou do sataque gauchês!