Melhor do ano! Edson e Hudson anunciam fim da dupla

Discutindo a relação.

Não vou explicar muito a figura o print que tirei em um jogo online hoje.

Quem joga Dota sabe do que estou falando.

Carreira em TI – Modelo Y x Analistas (Prazer, sou Analista 8)

Nas grandes empresas ou qualquer empresa que tenha um grande número de pessoal de tecnologia rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y. O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.

Analistas 1
Descrição: os Analistas 1 são comummente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. É a condição necessária para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8.

Analistas 2 e 3
Descrição: faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Obrigatório: noções de inglês técnico. Exemplo: Humanos normais.

Analista 4
Descrição: idem ao anterior + matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% da administração de uma rede pequena de 700 usuários. Obrigatório: inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável. Exemplo: Fodões.

Analista 5
Descrição: idem ao anterior + um dragão por semana (dragão = um problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Obrigatório: inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++. Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.

Analista 6
Descrição: idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um alien por semana (alien = um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML e Cobol. Exemplo: criaturas mitológicas, gnomos, ninjas com o poder dos 9 cortes. Obs: assim como os ninjas, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.

Analista 7
Descrição: idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caça-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5 (Sol) em plantações de pepino e três aliens e um predador por dia (predador = um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Obrigatório: inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, Pascal, Fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars. Exemplo: Mago Merlin, Jedis como Luke Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (daí o nome de carreira em Y), Darth Maul, Spectroman. Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será. Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um Highlander, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.

Analista 8
Descrição: é o cargo máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente. Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários, em 7 dias.
Exemplo: Deus. Ou seja, desista.

Fotos e vídeos Marilyn Renata Severo e seu marido vazam na internet – O escândalo do Casal Swing

Marilyn Renata Severo e seu marido são o novo hype da internet. Tudo começou depois que o casal resolveu gravar um vídeo, onde Marilyn Renata Severo transava outro homem, enquanto o corno manso marido só assistia.

Tem doido pra tudo!

Meu samba.

Pessoal, desculpe a falta de atualizações.

Estou numa fase mais introspectiva.

Quem sabe posto uma interpretação minha pra essa música.

Vamos ver.

Quanto vale o Carro?

Não sei o que pensar… Achei que ela fosse parente do dono da garagem, então verifiquei os outros anúncios mas a loirinha só aparece como garota propaganda de um dos carros.

Pergunto: Será que ela foi dona deste carro? Se sim, será que ele conta histórias? Porque deve ter muitas hein!

Veja in loco.

O tranca rua

Excelente!

20 coisas para se fazer quando a internet cai…

Ficar sem conexão com a internet hoje em dia “é o fim”. É como se estivesse faltando um pedaço… sensação de vazio até. A primeira coisa a fazer é ligar para a operadora e reclamar, acintosamente de voz alta com a moça que “vai estar te atendendo”, que você não aguenta mais este problema toda semana. Depois de umas 17 ligações, quando ninguém mais te atende, você poderá então fazer estas 20 coisas para se acalmar.
1. Percorrer os arquivos que salvamos mas não sabemos para que: 375 imagens legais ou curiosas, 47 joguinhos Flash, 3 pacotes de ícones, etc;

2. Apagar alguns destes, se arrepender e ir até a Lixeira e restaurar;

3. Mudar os nomes dos arquivos tipo 02145_7gh_25vgveyuw47523v.jpg para bola_gato745.jpg;

4. Buscar e apagar os arquivos temporários da internet;

5. Olhar pra ver se o modem voltou a funcionar;

6. Esvaziar a Lixeira;

7. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

8. Criar uma pasta Arquivos a Organizar e mover o conteúdo da antiga pasta Arquivos a Verificar. Eliminar esta última;

9. Esvaziar a Lixeira;

10. Verificar se o modem voltou a funcionar;

11. Revisar cuidadosamente a lista de serviços pendentes e deixá-la tal qual estava;

12. Organizar o Menu Iniciar;

13. Ir a Conexões de Rede e clicar em Reparar esta conexão. Esperar… clicar de novo… esperar;

14. Reiniciar o PC por via das dúvidas;

15. Ir ao Painel de Controle, clicar em Opções da Internet e mudar a página inicial para http://www.procurandovagas.org;

16. Testar diferentes wallpapers com imagens salvas das galerias de Imagens Surpreendentes;

17. Verificar se nas pastas internas dos Arquivos de Programas ficaram pastas vazias após desinstalação de software;

18. Procurar, sem sucesso, o CD com os drivers do modem de linha discada;

19. Digitar http://driverguide.com no browse para buscar o drive e só então lembrar que está sem sinal e rir sozinho;

20. Escrever sobre as coisas que se podem fazer no PC quando não há conexão com a internet…

Fonte: Procurando Vagas

Madonna x Alex Rodriguez – Video

Pessoal, embora tenha colocado uns posts sobre flagras e tal a minha intenção nao é simplesmente transformar meu blog em um antro de bronheiros e desocupados.

Mas infelizmente anda acontecendo tanta coisa que não tem como fugir de certos assuntos.

Um cinegrafista americano afirma que possui uma fita onde Madonna aparece fazendo sexo com o jogador de beisebol Alex Rodriguez. A filmagem teria sido feita a pouco tempo, no apartamento de um amigo da rainha do pop em Nova York, onde ela estaria se encontrando em segredo com Rodriguez.

O cinegrafista teria posicionado uma câmera apontada para a janela do apartamento, onde flagrou as cenas.

Madonna, por sua vez, nega qualquer relação com Rodriguez. A cantora afirmou que eles são apenas amigos e que não pretende se divorciar de Guy Ritchie.

Parece que o tal cinegrafista quer a quantia de 500 mil libras pra liberar o tal do arquivo.

Só faltou dar a conta bancária pra gente depositar né? Aposto que chegamos nesse valor rapidinho… Haha!

Enquanto o conteúdo da fita não é divulgado, a torcida provoca Alex Rodriguez com fotos de Madonna, o que o deixa bastante irritado.

Fonte: Bobagento

Farra chácara BH – Desculpas esfarrapadas

Ontem dei muita risada com as desculpas arrumadas pelos jogadores do flamengo envolvidos na farra em uma chácara com prostitutas em Belo Horizonte.

3° Lugar – ‘Eu não estava na chácara, apenas emprestei para o pessoal fazer o churrasco’

2° Lugar – ‘Eu não voltei com a delegação porque fui fazer uma visita a minha avó’

1° Lugar disparado – ‘Só fiquei meia hora porque NÃO GOSTEI DO AMBIENTE’

AEUHUAEUAEUHAUEHUAEUAEHUEAHEUAHUAEHUHAUHEUAHEUAHUEHAUH

Cara numa chácara cheio de putas com bebida à vontade e foi embora PQ NÃO GOSTOU DO AMBIENTE?

Aham, então tá!